De que modo

De que modo puedo ser feliz... me es demasiado dificil serlo... poder disfrutar de las cosas, poder hacer grande lo pequeño y poder sonreirle a la vida, agradeciendo el poder seguir viva y disfrutando... pero no puedo hacer eso.

De que modo puedo estar tranquila... Si tengo que verte con ella, en un mes y medio ya te enredaste con ella. Desde un principio lo supe todo, no había que ser adivino, solamente quitarse la venda de los ojos y saber que lo que estaba pasando era más que obvio... demasiado predecible... y yo nada pudo hacer... como me dices: "las cosas pasan"...

De que modo puedo encontrar la paz... Si en mi mente no pasan más que ideas de autodestruccion... ningun pensamiento de aliento pasa por mi mente... y mis sentimientos son ahora los ultimos que tomo en cuenta, ya que están envueltos en una gran mierda de rabia y odio... por mi... por ti... por ella...

Como lo hago para olvidar todo, para dejar de sentir... quiero borrar todo, hoy no tengo ningun sentimiento que quiera conservar...

Me siento tan desmotivada con todo... quiero ser feliz!!!!!!!!!!!!!... quiero encontrar la tranquilidad!!!!!!!... quiero dejar de sentir... de pensar... y quizas quiera dejar de vivir... por que todo esta perdido y no puedo encontrar algo que me tire a flote... que me salve de la mierda en la que estoy... la gente que se para a mi lado no le importa una mierda lo que siento, lo que quiero y como me siento... son todos una tropa de mentirosos e hipocritas... sanguijuelas de la vida...

De que modo termino con todo???

Dudas

Como responder a las dudas que tengo, como poder confiar en lo que te dicen es cierto, si todo lo que has hecho en tu vida se transforma en mentiras y engaños.
Tengo miedo de reconocer que quizas nunca pueda quitarme estos sentimientos y tengo miedo de que me digas... Si lo hice!... y saber que todos mis esfuerzos y mi tiempo para tratar de ser mejor persona se pierden.
Hoy siento que ya no me valoras y que para ti soy igual a una perfecta desconocida... y quizas menos que eso... Siento que tus sentimientos son mentiras, que eres una gran actriz de la mentira y que me has tenido engañada hace varios años... y yo babosa me he arrastrado y pospuesto planes por ti. Pero que más da... si ya no somos nada...
Por un lado quiero olvidarte, quiero olvidar lo que senti por ti y hacer como si nunca nada hubiese pasado entre nosotras, como si nunca hubiesemos compartido momentos inolvidables... Me encantaría poder borrar todos estos recuerdos y momentos por que lo unico que hacen es crear una herida que nunca... nunca sanará...
Mis dudas son con razon... nunca he dudado por que si... te conozco y se en lo que andas... se que es lo que quieres... y se que me deberia importar una mierda lo que hagas y las veces que te equivoques... por que se que te equivocarás y a mil... sé que dejarás cosas realmente importantes por que... por un par de meses de sexo...
En mi en estos momentos hay rabia... rabia de que no seas sinceras e incrementes mis dudas... rabia de ser tan tonta y de haberme tragado todas tus mentiras...

Por hoy ya da igual... algo nuevo comenzará para mi...

Confundida

Estoy demasiado confundida... tengo pena, rabia, desconfianza, vergüenza... asco... ganas de borrar todo... de empezar de cero... tengo sueño... frío... tengo ganas de gritar... Estoy muy confundida.... mi cabeza no para de pensar, tengo millones de pensamientos y sentimientos... ninguno coherente... todos inconexos...me duele la cabeza de pensar y siento el corazón apretado por sentir todas las cosas a Mil...

Tengo ganas de salir corriendo... de borrar de mi vida, quiero dejar de pensar que tu eres parte de mi vida... pero... te amo y eso me confunde... te puedo perdonar todo, pero me duele y nos terminamos haciendo daño -quizás una más sale más herida-

Me siento inestable, insegura de poder hacer las cosas por mi misma... de poder salir adelante... me siento débil, frágil, torpe. Destruida

Me duele verte con ella, aun que ya lo hayamos hablado mil veces y haya hablado con ella también... pero tus gestos, tus actitudes, tu felicidad al verla me hace temer... las llamadas... los mensajes... tus mentiras... que te ocultes... temo perderte y me enloquece... -quizás ya te perdí, pero no me rindo-.

Me pides que este bien... pero ¿qué es estar bien?... hacer que las cosas que pasan no pasan o que lo que siento no es lo que siento... lo que pienso no es lo que pienso... si eso es estar bien... prefiero seguir así... loca...

Me pides que me preocupe por mi... pero ya estoy demasiado cagada. Y no podré ni en una, ni en dos, ni en mil terapias sacar lo que toda una vida me dijeron, me hicieron sentir y creer... ¿como poder creer en alguien que te dice que eres bella, inteligente, que dice que te ama... si toda tu vida, tu "familia", tu mamá, te dijeron que eres fea, que estas gorda, que así nadie te va a querer...? ¿como poder creer? ¿como confiar? ¿como hacer que las cosas cambien, que deje de pensar, que deje de sentir?

Extraño tanto tus besos, tus regaloneos, tus caricias... tus abrazos... extraño sentarnos en la cama, mirarnos y no decirnos nada, por que eramos transparentes... extraño poder sentir tu cuerpo... extraño esas noches que de un beso pasábamos a enredarnos y perdernos... no se que hacer...

No puedo dejar de pensar... pero lo peor es que no logro conectar mi cabeza y mi corazón... no logro conectar mis sentimientos y mis pensamientos... y eso me confunde aun mas...

Me siento perdida... confundida

...

...

intentando renacer

en medio de la soledad

...

necesito ayuda

Me canse... no puedo más... estoy demasiado hundida entre la mierda... Necesito ayuda!

Quizas nunca nadie me escuche, nunca nadie lea mi interior... pero estoy podrida, perdida, desorientada, ya casi no puedo pensar...

No se que hacer, no se que va a pasar con mi vida... no se si mandar todo a la mierda e ir a parar a cualquier lugar... la verdad es que no quiero seguir viviendo.

Me hace demasiado daño tu actitud, tus gestos, tus besos, tus engaños, tus abrazos... no puedo luchar contra lo que mi instinto dice, contra lo que los recuerdos me dicen, no puedo pelear mas contra la razon.

Estoy loca por pensar amarte... estoy loca por querer amarte... pero no se que seria de mi vida sin ti...

Odio no poder creerte... odio no poder confiar en la gente... odio que me mientar una y otra vez... eres igual a tu papá... Te odio

Quiero gritar, quiero golpearme hasta sangrar, quiero poner esa soga en mi cuello y dejar de respirar...quiero tomar un frasco de somniferos y no despertar más... nada mas vale la pena.

Como siempre te dije... la historia se repite y aqui estoy destruida otra vez.

Quiero huir... quizas sea esto lo ultimo que lean de mi... espero que no... pero hoy nada se

solo quiero desaparecer

Hoy después de tanto tiempo lo volví a hacer... volví a perder mi cabeza, mi cordura y mis sentidos y solo un leve roce del bisturí me hizo calmar mi angustia...

Escuchaba algo de música, ya me había aburrido de llorar...

Cinco cortes en mi muñeca... dos en mi muslo derecho... y uno el mas profundo en mi muslo izquierdo...

Me duele estar sentada, pero me calma...

Insisto... yo no debería estudiar una carrera en donde tengo fácil acceso a fármacos, bisturí... soluciones eutanasicas...

Por que lo hice??... la verdad no se... solo necesita volver a sentir

Hoy simplemente debería morir...

Temor

Los ultimos dias me he visto hundida en una angustia enorme. Me siento decepcionada de la vida, de mis "logros" - si es que los he tenido-, me siento decepcionada de no poder socializar como una persona normal. Sinceramente no es si es algo que esta mal en mi o en la gente... pero temo.

Temo conocer gente, mi primera sensacion me dice: "si es bueno conocer gente nueva, compartir, aprender de los demas"... pero... aparece el temor, la angustia, el miedo de tomar contacto con personas, ya sean hombres, mujeres, niños, adultos... da igual... quiza sea algo loco, pero Odio a las personas...

Si tuviera que tomar una decision sin sentido, tomaría mis pocas cosas, las metería en un bolso y me perdería entre los cerros, me convertiría en una ermitaña... en una loca de las montañas... viviría mi locura con placer, con desesperacion, en soledad, en paz... Tendría que conectarme con mi más profundo ser, con aquel monstruo que no me deja dormir, que interrumpe mis pensamientos, que me confunde y me hace temer, odiar y amar...

En estos momentos pienso que nos llevaríamos bien, que sería lo mejor... tenemos que conocernos, discutir sobre Dios, la vida, la muerte, la sangre, el amor, el odio... tal vez seríamos buenas amigas.

Me gustaría ver como pasa el tiempo, como me vuelvo a confundir y a perder en una espiral de sentimientos. Me gustaría no temer.

Insomnio

Hace mucho tiempo que no sufría de insomnio, hoy mi cabeza parece andar por cualquier lado. Pienso, divago, cuestiono, pero no puedo descansar.

Mañana será un día muy largo, pero no puedo conciliar el sueño.

Tengo tantas locas ideas, siento que no puedo dejar de pensar... a veces pienso que en cualquier momento mi mente puede estallar. Tengo unas ganas enormes de saber que sucedera en mi futuro, tengo ganas de poder controlar todo, saber donde estan mis gatos, saber donde esta mi novia, saber si terminare mi carrera, si podre encontrar un trabajo decente, si podre controlar mis ganas de tener sexo todas las noches, o simplemente si esta noche podré dormir.

Según mi novia sería bueno que fuera al psicologo, la verdad es que no estoy muy convencida de hacerlo, considero que es muy facil poder mentirles cuando ya no quieres saber más de ellos. Eso me basto saberlo cuando estuve internada en un horrible psiquiatrico en Quilin, basto con estar una semana... para que todo salga bien primero hay que decir que tu vida es horrible, que no le encuentras sentido a las cosas, blablabla... y un par de dias despues decir que estas considerando el valor a las cosas, que ahora vale la pena seguir adelante y para finalizar decir ya me siento bien conmigo misma... Fin, no más psicologos, ni psiquiatras. Un par de meses con medicamentos para controlar la ansiedad y somniferos, adios.

Todas las ultimas cosas que he escrito son algo vicerales, la verdad es que no pienso mucho en que es lo que escribo y menos las leo para corregirlas, solamente es lo que pasa por mi mente.

Los ultimos meses ha aflorado en mi una inseguridad enorme, me siento la mujer más horrible del mundo -una bizarra version de la mujer barbuda de algun extraño circo- siento que mi cuerpo es asqueroso, que fisicamente soy igual a un animal atropellado o un monton de mierda acumulada por algun lugar. Siento que soy poco atractiva, poco llamativa y que lo unico que queda para mi y para el resto es mi retorcida mente. Mis inseguridades me llevan a pensar las cosas más ridiculas y hacen que me odie cada día un poco más.

En fin, hoy no quiero darle vuelta a mis inseguridades o me encontrare nuevamente con un bisturi en mi mano mutilando mi asqueroso cuerpo humano -otra de las cosas locas que pienso es que definitivamente con mi patologia depresion bipolar y personalidad borderline, yo no deberia estudiar Medicina Veterinaria, el acceso a cortopunzantes, drogas varias y anestesicos... ufff, mejor dejare de pensar-

A veces

A veces siento que el tiempo no avanza

las cosas se detienen,

la vida pierde su sentido.

Pequeños instantes desaparecidos

a veces pierdo el sentido

y cierro mis oidos... a tu voz.

Te escondes, me escondo

desaparezco frente a tus ojos

y tu ya estas con otra besandote.

A veces pierdo la razon

siento como nuevamente me rompes el corazon

tengo miedo... a mi.

Deslizo mis dedos por tus labios y esbozas una sonrisa

te beso, toco tu cabello y mis dedos se enredan,

otra vez nos enredamos en la cama.

Te escondes, me escondo

Mi mascara desaparece y otra vez me corto

mis ojos, mis manos, mi cara arden en sangre.

HOY...

Tengo cosas que debo vomitar… siento que “eso” que había dejado atrás ha vuelto con mayor fuerza, pero la verdad es que no entiendo por que aparece nuevamente… Que me hizo volver a sentir y a necesitar lo que tanto odiaba –o mejor dicho amaba- de mí…

Siento nuevamente ese peso en mi corazón, ese dolor en mi pecho. Nuevamente siento que me cuesta respirar y la angustia, el dolor, la rabia se apodera de mí y me hacen perder la razón…
Ayer volvió a mi luego de tanto tiempo la necesidad de abandonarme y perderme en la oscuridad, hoy, siento que ya no me pertenezco… odio mi cuerpo, mi vida, mis sentimiento, quiero dejar todo atrás… dedicarme a mi… a volver hacerme daño… a sentir mi cuerpo, mi vida, sentir mis sentimientos, sentir que mi corazón late, que corre sangre por mis venas, que respiro y dejo que el dolor de mi cuerpo me lleve a sentir todo esto…

Cosas que debo confesar… son solo cosas que tengo que confesar, que dejar expresadas… escribirlo quizá es una forma mas “sana” de hacerlo… lo contrario seria volver a cortarme, volver a poner una soga sobre mi garganta, colgarla de algún lugar y dejar que el peso de mi cuerpo haga el resto y sentir ese dolor… es un dolor de cabeza inimaginable. Sientes como punzan miles de aguja tu cerebro, ojos, rostro y sientes una presión como si en cualquier momento fuera a explotar… es seria todo…

Antes de conocer el sexo y hacer el amor... no conocía experiencia similar… infligir daño a mi maltraído cuerpo era una sensación inimaginable, era como el mejor de todos los orgasmos.
Soy la peor persona del mundo… mi asquerosa y retorcida forma de pensar… mi forma de ver la vida y no poder contener a este monstruo que vive en mi… a esta Fran… que no se si es la verdadera Fran… y la que se esconde tras una risa… una conversación… pero dentro de mi… siempre va a estar este monstruo incontrolable… hago daño a todos quienes intentan acercarse a mi… a quienes tratan de ayudarme a llevar esta vida, ha pensar en que las cosas son mejores o que puedo dejar de sentirme la mierda de persona que soy…

Quiero sentir cosas… quiero sentir la vida en mi… y no que soy una mujer que no tiene porque vivir… Es tan ridículo como me contradigo a mi misma… como dejo que una parte de mi se apodere repentinamente de mis palabras… de mis sentimientos y no me deje pensar claramente…

Quiero vivir… pero no puedo… y no quiero ayuda…

AYER...

Hoy es uno más de esos días que deje atrás… esos días que había olvidado, que había quemado y enterrado para olvidar y solo pensar en ser feliz… Pero hoy… todo es distinto, las mismas ganas, la necesidad de hacerlo ha vuelto a mi… Mientras escribo esto busco la mejor forma de hacerlo… la mejor forma de dejar todo atrás y pensar en que quizá nunca debí haberme arrepentido…

Soy una cobarde tuve tantas oportunidades de hacerlo, tantas oportunidades en que fui cobarde, en que deje que el miedo quitara el cuchillo de mis venas, en que deje de presionar la cuerda en mi cuello… en que no pude tragar más pastillas…

No puedo pensar en otra cosa… busco que hacer, en que desviar mi mente de esta sensación y necesidad de hacerlo…

No quiero pensar en aquellas personas que dejo… a quienes dejo… después de tanto tiempo intentándolo aun no logro encontrar el sentido a la vida… Me he llenado de tantos falsos momentos, de tantas falsas ilusiones, me he mentido de la peor forma y he fingido llevar una vida feliz, de alcanzar metas imposibles, de llenar mi vida con algo… les he mentido… a todos… incluso a mi

Me pesan las manos mientras escucho algo de música para llevarme unos momentos agradables y permitirme escribir esto, por que la verdad es que estaba pensando en no dejar nada… no se que explicaciones dar… pero lo único que es seguro es que no le hecho la culpa a nadie… y no quiero que nadie se culpe por lo que haré… solo necesito descansar… darme mi tiempo y no mentir más

Que es lo que mas me duele de la vida… es seguir viviendo… seguir respirando, alimentando mi cuerpo, sufriendo… la verdad es que quise encontrar un motivo para seguir luchando esto que se llama vida, pero no creo que sea correcto engañarla y seguir demostrando que puedo cambiar, que mi vida es bella, maravillosa y perfecta, que quiero vivir… la verdad es que si habían días en que quería cambiar… en que veía cosas que antes no quería y me sentía motivada, entregada a seguir respirando un día más…

No se que hacer… de repente siento que no tengo que hacerlo… que debo darle una ultima oportunidad a la vida para demostrarme que puedo ser feliz y vivir… pero mi vida ha sido un asco… llena de mierda y cuando creía estar hundida en la mierda me vuelvo a hundir y es todo… quiero hacerlo… debo hacerlo… necesito hacerlo…

Me duelen los ojos, el cuerpo, siento que me va a explotar la cabeza…

Por ultimo para quien la llame… díganle que no es su culpa… la verdad es que no es culpa de nadie… es solo mi culpa… mi culpa de haberla metido en mi propia mierda… pero tengo que confesar… la verdad es que si la ame… y mucho… por eso no quiero que siga viviendo la misma mierda de vida que llevo…

ADIOS