Insomnio

Hace mucho tiempo que no sufría de insomnio, hoy mi cabeza parece andar por cualquier lado. Pienso, divago, cuestiono, pero no puedo descansar.

Mañana será un día muy largo, pero no puedo conciliar el sueño.

Tengo tantas locas ideas, siento que no puedo dejar de pensar... a veces pienso que en cualquier momento mi mente puede estallar. Tengo unas ganas enormes de saber que sucedera en mi futuro, tengo ganas de poder controlar todo, saber donde estan mis gatos, saber donde esta mi novia, saber si terminare mi carrera, si podre encontrar un trabajo decente, si podre controlar mis ganas de tener sexo todas las noches, o simplemente si esta noche podré dormir.

Según mi novia sería bueno que fuera al psicologo, la verdad es que no estoy muy convencida de hacerlo, considero que es muy facil poder mentirles cuando ya no quieres saber más de ellos. Eso me basto saberlo cuando estuve internada en un horrible psiquiatrico en Quilin, basto con estar una semana... para que todo salga bien primero hay que decir que tu vida es horrible, que no le encuentras sentido a las cosas, blablabla... y un par de dias despues decir que estas considerando el valor a las cosas, que ahora vale la pena seguir adelante y para finalizar decir ya me siento bien conmigo misma... Fin, no más psicologos, ni psiquiatras. Un par de meses con medicamentos para controlar la ansiedad y somniferos, adios.

Todas las ultimas cosas que he escrito son algo vicerales, la verdad es que no pienso mucho en que es lo que escribo y menos las leo para corregirlas, solamente es lo que pasa por mi mente.

Los ultimos meses ha aflorado en mi una inseguridad enorme, me siento la mujer más horrible del mundo -una bizarra version de la mujer barbuda de algun extraño circo- siento que mi cuerpo es asqueroso, que fisicamente soy igual a un animal atropellado o un monton de mierda acumulada por algun lugar. Siento que soy poco atractiva, poco llamativa y que lo unico que queda para mi y para el resto es mi retorcida mente. Mis inseguridades me llevan a pensar las cosas más ridiculas y hacen que me odie cada día un poco más.

En fin, hoy no quiero darle vuelta a mis inseguridades o me encontrare nuevamente con un bisturi en mi mano mutilando mi asqueroso cuerpo humano -otra de las cosas locas que pienso es que definitivamente con mi patologia depresion bipolar y personalidad borderline, yo no deberia estudiar Medicina Veterinaria, el acceso a cortopunzantes, drogas varias y anestesicos... ufff, mejor dejare de pensar-