HOY...

Tengo cosas que debo vomitar… siento que “eso” que había dejado atrás ha vuelto con mayor fuerza, pero la verdad es que no entiendo por que aparece nuevamente… Que me hizo volver a sentir y a necesitar lo que tanto odiaba –o mejor dicho amaba- de mí…

Siento nuevamente ese peso en mi corazón, ese dolor en mi pecho. Nuevamente siento que me cuesta respirar y la angustia, el dolor, la rabia se apodera de mí y me hacen perder la razón…
Ayer volvió a mi luego de tanto tiempo la necesidad de abandonarme y perderme en la oscuridad, hoy, siento que ya no me pertenezco… odio mi cuerpo, mi vida, mis sentimiento, quiero dejar todo atrás… dedicarme a mi… a volver hacerme daño… a sentir mi cuerpo, mi vida, sentir mis sentimientos, sentir que mi corazón late, que corre sangre por mis venas, que respiro y dejo que el dolor de mi cuerpo me lleve a sentir todo esto…

Cosas que debo confesar… son solo cosas que tengo que confesar, que dejar expresadas… escribirlo quizá es una forma mas “sana” de hacerlo… lo contrario seria volver a cortarme, volver a poner una soga sobre mi garganta, colgarla de algún lugar y dejar que el peso de mi cuerpo haga el resto y sentir ese dolor… es un dolor de cabeza inimaginable. Sientes como punzan miles de aguja tu cerebro, ojos, rostro y sientes una presión como si en cualquier momento fuera a explotar… es seria todo…

Antes de conocer el sexo y hacer el amor... no conocía experiencia similar… infligir daño a mi maltraído cuerpo era una sensación inimaginable, era como el mejor de todos los orgasmos.
Soy la peor persona del mundo… mi asquerosa y retorcida forma de pensar… mi forma de ver la vida y no poder contener a este monstruo que vive en mi… a esta Fran… que no se si es la verdadera Fran… y la que se esconde tras una risa… una conversación… pero dentro de mi… siempre va a estar este monstruo incontrolable… hago daño a todos quienes intentan acercarse a mi… a quienes tratan de ayudarme a llevar esta vida, ha pensar en que las cosas son mejores o que puedo dejar de sentirme la mierda de persona que soy…

Quiero sentir cosas… quiero sentir la vida en mi… y no que soy una mujer que no tiene porque vivir… Es tan ridículo como me contradigo a mi misma… como dejo que una parte de mi se apodere repentinamente de mis palabras… de mis sentimientos y no me deje pensar claramente…

Quiero vivir… pero no puedo… y no quiero ayuda…