Confundida

Estoy demasiado confundida... tengo pena, rabia, desconfianza, vergüenza... asco... ganas de borrar todo... de empezar de cero... tengo sueño... frío... tengo ganas de gritar... Estoy muy confundida.... mi cabeza no para de pensar, tengo millones de pensamientos y sentimientos... ninguno coherente... todos inconexos...me duele la cabeza de pensar y siento el corazón apretado por sentir todas las cosas a Mil...

Tengo ganas de salir corriendo... de borrar de mi vida, quiero dejar de pensar que tu eres parte de mi vida... pero... te amo y eso me confunde... te puedo perdonar todo, pero me duele y nos terminamos haciendo daño -quizás una más sale más herida-

Me siento inestable, insegura de poder hacer las cosas por mi misma... de poder salir adelante... me siento débil, frágil, torpe. Destruida

Me duele verte con ella, aun que ya lo hayamos hablado mil veces y haya hablado con ella también... pero tus gestos, tus actitudes, tu felicidad al verla me hace temer... las llamadas... los mensajes... tus mentiras... que te ocultes... temo perderte y me enloquece... -quizás ya te perdí, pero no me rindo-.

Me pides que este bien... pero ¿qué es estar bien?... hacer que las cosas que pasan no pasan o que lo que siento no es lo que siento... lo que pienso no es lo que pienso... si eso es estar bien... prefiero seguir así... loca...

Me pides que me preocupe por mi... pero ya estoy demasiado cagada. Y no podré ni en una, ni en dos, ni en mil terapias sacar lo que toda una vida me dijeron, me hicieron sentir y creer... ¿como poder creer en alguien que te dice que eres bella, inteligente, que dice que te ama... si toda tu vida, tu "familia", tu mamá, te dijeron que eres fea, que estas gorda, que así nadie te va a querer...? ¿como poder creer? ¿como confiar? ¿como hacer que las cosas cambien, que deje de pensar, que deje de sentir?

Extraño tanto tus besos, tus regaloneos, tus caricias... tus abrazos... extraño sentarnos en la cama, mirarnos y no decirnos nada, por que eramos transparentes... extraño poder sentir tu cuerpo... extraño esas noches que de un beso pasábamos a enredarnos y perdernos... no se que hacer...

No puedo dejar de pensar... pero lo peor es que no logro conectar mi cabeza y mi corazón... no logro conectar mis sentimientos y mis pensamientos... y eso me confunde aun mas...

Me siento perdida... confundida