Confundida

Estoy demasiado confundida... tengo pena, rabia, desconfianza, vergüenza... asco... ganas de borrar todo... de empezar de cero... tengo sueño... frío... tengo ganas de gritar... Estoy muy confundida.... mi cabeza no para de pensar, tengo millones de pensamientos y sentimientos... ninguno coherente... todos inconexos...me duele la cabeza de pensar y siento el corazón apretado por sentir todas las cosas a Mil...

Tengo ganas de salir corriendo... de borrar de mi vida, quiero dejar de pensar que tu eres parte de mi vida... pero... te amo y eso me confunde... te puedo perdonar todo, pero me duele y nos terminamos haciendo daño -quizás una más sale más herida-

Me siento inestable, insegura de poder hacer las cosas por mi misma... de poder salir adelante... me siento débil, frágil, torpe. Destruida

Me duele verte con ella, aun que ya lo hayamos hablado mil veces y haya hablado con ella también... pero tus gestos, tus actitudes, tu felicidad al verla me hace temer... las llamadas... los mensajes... tus mentiras... que te ocultes... temo perderte y me enloquece... -quizás ya te perdí, pero no me rindo-.

Me pides que este bien... pero ¿qué es estar bien?... hacer que las cosas que pasan no pasan o que lo que siento no es lo que siento... lo que pienso no es lo que pienso... si eso es estar bien... prefiero seguir así... loca...

Me pides que me preocupe por mi... pero ya estoy demasiado cagada. Y no podré ni en una, ni en dos, ni en mil terapias sacar lo que toda una vida me dijeron, me hicieron sentir y creer... ¿como poder creer en alguien que te dice que eres bella, inteligente, que dice que te ama... si toda tu vida, tu "familia", tu mamá, te dijeron que eres fea, que estas gorda, que así nadie te va a querer...? ¿como poder creer? ¿como confiar? ¿como hacer que las cosas cambien, que deje de pensar, que deje de sentir?

Extraño tanto tus besos, tus regaloneos, tus caricias... tus abrazos... extraño sentarnos en la cama, mirarnos y no decirnos nada, por que eramos transparentes... extraño poder sentir tu cuerpo... extraño esas noches que de un beso pasábamos a enredarnos y perdernos... no se que hacer...

No puedo dejar de pensar... pero lo peor es que no logro conectar mi cabeza y mi corazón... no logro conectar mis sentimientos y mis pensamientos... y eso me confunde aun mas...

Me siento perdida... confundida

...

...

intentando renacer

en medio de la soledad

...

necesito ayuda

Me canse... no puedo más... estoy demasiado hundida entre la mierda... Necesito ayuda!

Quizas nunca nadie me escuche, nunca nadie lea mi interior... pero estoy podrida, perdida, desorientada, ya casi no puedo pensar...

No se que hacer, no se que va a pasar con mi vida... no se si mandar todo a la mierda e ir a parar a cualquier lugar... la verdad es que no quiero seguir viviendo.

Me hace demasiado daño tu actitud, tus gestos, tus besos, tus engaños, tus abrazos... no puedo luchar contra lo que mi instinto dice, contra lo que los recuerdos me dicen, no puedo pelear mas contra la razon.

Estoy loca por pensar amarte... estoy loca por querer amarte... pero no se que seria de mi vida sin ti...

Odio no poder creerte... odio no poder confiar en la gente... odio que me mientar una y otra vez... eres igual a tu papá... Te odio

Quiero gritar, quiero golpearme hasta sangrar, quiero poner esa soga en mi cuello y dejar de respirar...quiero tomar un frasco de somniferos y no despertar más... nada mas vale la pena.

Como siempre te dije... la historia se repite y aqui estoy destruida otra vez.

Quiero huir... quizas sea esto lo ultimo que lean de mi... espero que no... pero hoy nada se

solo quiero desaparecer

Hoy después de tanto tiempo lo volví a hacer... volví a perder mi cabeza, mi cordura y mis sentidos y solo un leve roce del bisturí me hizo calmar mi angustia...

Escuchaba algo de música, ya me había aburrido de llorar...

Cinco cortes en mi muñeca... dos en mi muslo derecho... y uno el mas profundo en mi muslo izquierdo...

Me duele estar sentada, pero me calma...

Insisto... yo no debería estudiar una carrera en donde tengo fácil acceso a fármacos, bisturí... soluciones eutanasicas...

Por que lo hice??... la verdad no se... solo necesita volver a sentir

Hoy simplemente debería morir...

Temor

Los ultimos dias me he visto hundida en una angustia enorme. Me siento decepcionada de la vida, de mis "logros" - si es que los he tenido-, me siento decepcionada de no poder socializar como una persona normal. Sinceramente no es si es algo que esta mal en mi o en la gente... pero temo.

Temo conocer gente, mi primera sensacion me dice: "si es bueno conocer gente nueva, compartir, aprender de los demas"... pero... aparece el temor, la angustia, el miedo de tomar contacto con personas, ya sean hombres, mujeres, niños, adultos... da igual... quiza sea algo loco, pero Odio a las personas...

Si tuviera que tomar una decision sin sentido, tomaría mis pocas cosas, las metería en un bolso y me perdería entre los cerros, me convertiría en una ermitaña... en una loca de las montañas... viviría mi locura con placer, con desesperacion, en soledad, en paz... Tendría que conectarme con mi más profundo ser, con aquel monstruo que no me deja dormir, que interrumpe mis pensamientos, que me confunde y me hace temer, odiar y amar...

En estos momentos pienso que nos llevaríamos bien, que sería lo mejor... tenemos que conocernos, discutir sobre Dios, la vida, la muerte, la sangre, el amor, el odio... tal vez seríamos buenas amigas.

Me gustaría ver como pasa el tiempo, como me vuelvo a confundir y a perder en una espiral de sentimientos. Me gustaría no temer.