HOY...

Tengo cosas que debo vomitar… siento que “eso” que había dejado atrás ha vuelto con mayor fuerza, pero la verdad es que no entiendo por que aparece nuevamente… Que me hizo volver a sentir y a necesitar lo que tanto odiaba –o mejor dicho amaba- de mí…

Siento nuevamente ese peso en mi corazón, ese dolor en mi pecho. Nuevamente siento que me cuesta respirar y la angustia, el dolor, la rabia se apodera de mí y me hacen perder la razón…
Ayer volvió a mi luego de tanto tiempo la necesidad de abandonarme y perderme en la oscuridad, hoy, siento que ya no me pertenezco… odio mi cuerpo, mi vida, mis sentimiento, quiero dejar todo atrás… dedicarme a mi… a volver hacerme daño… a sentir mi cuerpo, mi vida, sentir mis sentimientos, sentir que mi corazón late, que corre sangre por mis venas, que respiro y dejo que el dolor de mi cuerpo me lleve a sentir todo esto…

Cosas que debo confesar… son solo cosas que tengo que confesar, que dejar expresadas… escribirlo quizá es una forma mas “sana” de hacerlo… lo contrario seria volver a cortarme, volver a poner una soga sobre mi garganta, colgarla de algún lugar y dejar que el peso de mi cuerpo haga el resto y sentir ese dolor… es un dolor de cabeza inimaginable. Sientes como punzan miles de aguja tu cerebro, ojos, rostro y sientes una presión como si en cualquier momento fuera a explotar… es seria todo…

Antes de conocer el sexo y hacer el amor... no conocía experiencia similar… infligir daño a mi maltraído cuerpo era una sensación inimaginable, era como el mejor de todos los orgasmos.
Soy la peor persona del mundo… mi asquerosa y retorcida forma de pensar… mi forma de ver la vida y no poder contener a este monstruo que vive en mi… a esta Fran… que no se si es la verdadera Fran… y la que se esconde tras una risa… una conversación… pero dentro de mi… siempre va a estar este monstruo incontrolable… hago daño a todos quienes intentan acercarse a mi… a quienes tratan de ayudarme a llevar esta vida, ha pensar en que las cosas son mejores o que puedo dejar de sentirme la mierda de persona que soy…

Quiero sentir cosas… quiero sentir la vida en mi… y no que soy una mujer que no tiene porque vivir… Es tan ridículo como me contradigo a mi misma… como dejo que una parte de mi se apodere repentinamente de mis palabras… de mis sentimientos y no me deje pensar claramente…

Quiero vivir… pero no puedo… y no quiero ayuda…

AYER...

Hoy es uno más de esos días que deje atrás… esos días que había olvidado, que había quemado y enterrado para olvidar y solo pensar en ser feliz… Pero hoy… todo es distinto, las mismas ganas, la necesidad de hacerlo ha vuelto a mi… Mientras escribo esto busco la mejor forma de hacerlo… la mejor forma de dejar todo atrás y pensar en que quizá nunca debí haberme arrepentido…

Soy una cobarde tuve tantas oportunidades de hacerlo, tantas oportunidades en que fui cobarde, en que deje que el miedo quitara el cuchillo de mis venas, en que deje de presionar la cuerda en mi cuello… en que no pude tragar más pastillas…

No puedo pensar en otra cosa… busco que hacer, en que desviar mi mente de esta sensación y necesidad de hacerlo…

No quiero pensar en aquellas personas que dejo… a quienes dejo… después de tanto tiempo intentándolo aun no logro encontrar el sentido a la vida… Me he llenado de tantos falsos momentos, de tantas falsas ilusiones, me he mentido de la peor forma y he fingido llevar una vida feliz, de alcanzar metas imposibles, de llenar mi vida con algo… les he mentido… a todos… incluso a mi

Me pesan las manos mientras escucho algo de música para llevarme unos momentos agradables y permitirme escribir esto, por que la verdad es que estaba pensando en no dejar nada… no se que explicaciones dar… pero lo único que es seguro es que no le hecho la culpa a nadie… y no quiero que nadie se culpe por lo que haré… solo necesito descansar… darme mi tiempo y no mentir más

Que es lo que mas me duele de la vida… es seguir viviendo… seguir respirando, alimentando mi cuerpo, sufriendo… la verdad es que quise encontrar un motivo para seguir luchando esto que se llama vida, pero no creo que sea correcto engañarla y seguir demostrando que puedo cambiar, que mi vida es bella, maravillosa y perfecta, que quiero vivir… la verdad es que si habían días en que quería cambiar… en que veía cosas que antes no quería y me sentía motivada, entregada a seguir respirando un día más…

No se que hacer… de repente siento que no tengo que hacerlo… que debo darle una ultima oportunidad a la vida para demostrarme que puedo ser feliz y vivir… pero mi vida ha sido un asco… llena de mierda y cuando creía estar hundida en la mierda me vuelvo a hundir y es todo… quiero hacerlo… debo hacerlo… necesito hacerlo…

Me duelen los ojos, el cuerpo, siento que me va a explotar la cabeza…

Por ultimo para quien la llame… díganle que no es su culpa… la verdad es que no es culpa de nadie… es solo mi culpa… mi culpa de haberla metido en mi propia mierda… pero tengo que confesar… la verdad es que si la ame… y mucho… por eso no quiero que siga viviendo la misma mierda de vida que llevo…

ADIOS