Fragilidad

Hace tiempos que queria escribir alguna referncia, de algun libro, que me hubiese marcado.

La verdad es que ahora lo encontre. El libro se llama Fragilidad, el autor es Pablo Illanes -sì, el mismo de las teleseries-. Su novela realmente me marcò, es todo lo que me hubiese gustado vivir y todo lo que aun sueño con vivir.

No pretendo contarles de que va el libro, tampoco pretendo cuestionar algunos aspectos de la novela. Solo quiero escribir algo, algo que ha esta altura ya no se a que va...

Estoy hoy, escribiendo en un block de matematicas, marca colon, cuadro 7 mm., tamaño carta -ahora es cuando quisiera tener un notebook- Estoy en la U, esperando entrar a mis clases de Psicologia. Suena el telefono. Hace tiempo estaba hablando con mi novia por mensajes de textos. No hemos estado muy bien la verdad. Para nada bien. Hoy ella se queda a dormir en la U, con quiza quien. Y yo sola en nuestra cama, en nuestra pieza, con nuestros gatos.

Discuto con ella, lloro. Trato de que nadie se de cuenta de que lloro. La verdad es que a quien le importo, quien se va a tomar el tiempo de verme llorar. Mis compañeros juegan taca-taca, los de 3ero tocan charango, y una niña extraña conectada a su mp3 sentada a mi lado. Lloro. Corto el telefono. Tengo rabia, angustia, y dudo que la clase de psicologia me ayude.

Camino a la sala, aun no ha llegado la profesora, que por cierto me cada muy bien, quiza por su loca fascinacion por los gatos. Me siento mal. Ahogada. Saco de nuevo mi block y escribo. Quiza me pueda desahogar sin tener que llegar a cortarme.

Tengo demasiada presion, no se como mierda no entiendes eso.

No quiero seguir recogiendo pedazos de algo que ya no resultò.

¿como no lo entiendes?

Tengo muchas responsabilidades y es asqueroso tener que levantarse sabiendo que haras todo a la mitad, que no podre dedicarme al 100%.

Estoy hace meses cansada de trabajar, no creo poder seguir estudiando el 2do semestre.

1. por la plata

2. porque no me siento motivada

3. porque estoy pensando seriamente en desaparecer y abandonar todo

No soy feliz, y eso lo puede ver cualquiera. Menos tu.

No me siento capaz de aguantarte, la verdad es que ya no quiero aguantarte. Quiero desligarme de todo, lo màs pronto posible empezar a despedirme.

No me puedo dar ningun gusto. todo esta prohibido pra mi. No soporto tener que aguantar un segundo màs esta asquerosa vida que llevo.

No quiero saber nada, de nada. Quiero perderme y nunca jamas encontrarme.

estoy cansada. quiero perderme.

quiero tener una vida tranquila

no quiero seguir preocupandome por cosas que a mi edad no deberian sucerderme.

quiero estar en paz.

Luego... un par de mesajes de textos mas. Uno confesandole que nunca fui feliz. y ella respondiendome por que le menti tanto tiempo.

¿por que le menti?

la verdad... o la mentira... no se... creo que es lo siempre quise sentir... felicidad...

hoy me he vuelto màs fragil... me he hundido mas en aquello que crei que habia desaparecido... tengo un nudo asqueroso en la gargante... me apreta y me duele... mientras escribo... soy mas fragil... y lloro...