Fragilidad

Hace tiempos que queria escribir alguna referncia, de algun libro, que me hubiese marcado.

La verdad es que ahora lo encontre. El libro se llama Fragilidad, el autor es Pablo Illanes -sì, el mismo de las teleseries-. Su novela realmente me marcò, es todo lo que me hubiese gustado vivir y todo lo que aun sueño con vivir.

No pretendo contarles de que va el libro, tampoco pretendo cuestionar algunos aspectos de la novela. Solo quiero escribir algo, algo que ha esta altura ya no se a que va...

Estoy hoy, escribiendo en un block de matematicas, marca colon, cuadro 7 mm., tamaño carta -ahora es cuando quisiera tener un notebook- Estoy en la U, esperando entrar a mis clases de Psicologia. Suena el telefono. Hace tiempo estaba hablando con mi novia por mensajes de textos. No hemos estado muy bien la verdad. Para nada bien. Hoy ella se queda a dormir en la U, con quiza quien. Y yo sola en nuestra cama, en nuestra pieza, con nuestros gatos.

Discuto con ella, lloro. Trato de que nadie se de cuenta de que lloro. La verdad es que a quien le importo, quien se va a tomar el tiempo de verme llorar. Mis compañeros juegan taca-taca, los de 3ero tocan charango, y una niña extraña conectada a su mp3 sentada a mi lado. Lloro. Corto el telefono. Tengo rabia, angustia, y dudo que la clase de psicologia me ayude.

Camino a la sala, aun no ha llegado la profesora, que por cierto me cada muy bien, quiza por su loca fascinacion por los gatos. Me siento mal. Ahogada. Saco de nuevo mi block y escribo. Quiza me pueda desahogar sin tener que llegar a cortarme.

Tengo demasiada presion, no se como mierda no entiendes eso.

No quiero seguir recogiendo pedazos de algo que ya no resultò.

¿como no lo entiendes?

Tengo muchas responsabilidades y es asqueroso tener que levantarse sabiendo que haras todo a la mitad, que no podre dedicarme al 100%.

Estoy hace meses cansada de trabajar, no creo poder seguir estudiando el 2do semestre.

1. por la plata

2. porque no me siento motivada

3. porque estoy pensando seriamente en desaparecer y abandonar todo

No soy feliz, y eso lo puede ver cualquiera. Menos tu.

No me siento capaz de aguantarte, la verdad es que ya no quiero aguantarte. Quiero desligarme de todo, lo màs pronto posible empezar a despedirme.

No me puedo dar ningun gusto. todo esta prohibido pra mi. No soporto tener que aguantar un segundo màs esta asquerosa vida que llevo.

No quiero saber nada, de nada. Quiero perderme y nunca jamas encontrarme.

estoy cansada. quiero perderme.

quiero tener una vida tranquila

no quiero seguir preocupandome por cosas que a mi edad no deberian sucerderme.

quiero estar en paz.

Luego... un par de mesajes de textos mas. Uno confesandole que nunca fui feliz. y ella respondiendome por que le menti tanto tiempo.

¿por que le menti?

la verdad... o la mentira... no se... creo que es lo siempre quise sentir... felicidad...

hoy me he vuelto màs fragil... me he hundido mas en aquello que crei que habia desaparecido... tengo un nudo asqueroso en la gargante... me apreta y me duele... mientras escribo... soy mas fragil... y lloro...

algo sobre sexo

Para muchos el que yo sea lesbiana, hace que se me considere como una chica abierta, abierta a tener de los mas variados tipos de relaciones sexuales, o sea obviamente con chicas... pero la verdad discrepa mucho de eso.

El 1 de enero del 2005, fue el día en que perdí mi virginidad, fue el día en que me entregue por completo a una mujer... nunca, ni siquiera con un hombre había tenido relaciones sexuales... para que decirlo la experiencia fue increíble, como me tocaba, como me besaba, como descubría mi cuerpo paso a paso... fue increíble sentir todo su cuerpo por mis manos, sus senos... tocar los senos de una mujer es como volver al vientre materno, ahora entiendo esa obsesión masculina por los senos grandes... Ese día me sentí deseada

Luego descubrí que me encanta su sexo, quede como hipnotizada -idiotizada- me volví algo así como una sexo-adicta... ya en febrero cuando me fui a vivir con ella, cualquier instancia en que estuviésemos solas o escondidas la aprovechábamos, para besarnos, tocarnos, hacernos sentir placer... recuerdo noches entera de sexo en la pieza de su hermano (quedaba cruzando todo el patio, algo así como una cabaña)... con el tiempo las ocasiones para estar juntas se hicieron cada vez menos... trabajo y colegio respectivamente...

Hoy, el sexo se ha transformado en algo tan escaso como el agua en el desierto... hacer el amor, se ha cambiado por horas de sueños, o horas para alimentarnos... la vida Universitaria, el trabajo, el estres... son factores que han hecho que el deseo, la libido, como quieran llamarlo, han desaparecido... hoy queda en nuestra relación, el respeto, la fidelidad (aunque no lo crean), los besos al amanecer (o mas bien al sonar el despertador) y bueno ese amor que tanto se pone en duda... ese amor de mujeres...

Me encanta mi vida... pero necesito del sexo...

Sample

mmm... bueno esto es lo primero que escribo en este blog... aun no lo he dado a conocer, la verdad es que no quiero y no necesito darlo a conocer... pero es bueno tener algo donde poder escribir, subir fotos... o sea... tener mi espacio... bueno acabo de terminar de escuchar el podcast de la rucia, para quienes entren y no lo sepan... soy lesbiana, vivo con mi pareja hace mas de dos años, mi familia lo sabe, pero no me apoya, entre a estudiar periodismo a la Usach... y bueno eso... ahh... tambien trabajo en una pega de mierda... blockbuster, donde lo unico bueno que puedo rescatar de haber entrado a trabajar ahi, es la experiencia laboral y obviamente la cantidad de peliculas que puedo ver gratis... para quienes no lo saben... la sucursal en la que trabajo es Tobalaba, que queda en Av Tobalaba con Colon, para todos o TODAS las que me quieran conocer...

Bueno Ser Lesbiana para mi, no es algo que deba ocultar, de hecho con mi pareja vamos al supermercado tomada de las manos, nos damos besos, vamos de shopping, nos subimos al metro, en transantiago aun no... pero somos como cualquier otra pareja, no por ser dos mujeres nos ha tocado vivir la discriminacion, bueno considero de todas formas que el chileno es discriminador, sino basta ver el reportaje de hace unos dias atras de los discapacitados en el transantiago... el chileno promedio es ignorante, el chileno es insensible... para que vamos a andar con cuentos, el chileno es mediocre y le encanta serlo... me desvie un poco del tema... con mi pareja nunca nos ha tocado ser "victimas" de discriminacion, de hecho nunca nos han dicho nada en la calle... en fin... considero que aquellos grupos homosexuales no estan haciendo bien la tarea de hacer a los chilenos mas tolerantes, sino mas intolerantes aun... todo pasa por el tema de educacion en base a la diversidad, no en actos frente a la moneda, ni marchas por el centro... la idea central es la eduacion en todo su amplio sentido... lo se... la palabra eduacion esta super manoseada hoy por hoy... pero la verdad es lo unico necesario para salir de esta mediocridad, de esta falta de tolerancia...

Igual es raro vivir con mi pareja a los 20 años, ella tiene 18 y estudia actuacion, es como que ni siquiera una pareja heterosexual hace eso... o sea llevamos 2 años y medio de pololeo, y 2 años viviendo juntas... o sea es extrañisimo... no somos de la onda "webiadas" (entiendase minas que son felices comiendose a la mayor cantidad de minas que encuentren)... sino somos mujeres que nos amamamos... me siento como bicho raro en estos momentos, como que en la U no encuentro que encaje, como que mis amistades son pocas, pero valiosas, y como que el haberme independizado, el haber vivido la separacion de mis papàs a los 5 años, el haberme hecho responsable de mi casa durante 2 años (3ª y 4ª medio) me ha hecho ser una persona mas madura... como que fisicamente quizas represente los 20 años (o menos me dicen alguno) pero por dentro como que hay dos fran mas... una pendeja a matar, que anda cantando jingles de avisos publicitarios de hace mil años, inventando canciones con los nombres de sus gatos y saltando de un lado para otro, y la otra fran es una fran seria, preocupada de como llegar a fin de mes con la poca plata que gano, no se como una mujer de 28 casi 30 años... como que perdi toda mi adolescencia... anteriormente habia perdido mi infancia... es extraño, pero mi vida a tomado rumbos misteriosos...